Анонсы:
С 11 сентября 2017 г. мы начинаем фундаментальный курс обучения «Эксперт Жизни» в формате вебинаров!

Подключение - из любой точки мира через Интернет!

Записаться на онлайн-курс →

Вся правда о работе в Лайфэксперт или путеводитель по минному полю

«Маг своему ученику может дать только одно: это одновременно и самое вожделенное, и самое страшное, что может быть. Это – свобода».
(Дон Хуан де ла Крус)

Каково работать в организации, руководителем которой является Вячеслав Вилорьевич Губанов? - Отвечу честно: непросто, но интересно! Когда твой непосредственный начальник – ректор МИСЭ, это может приводить к «чернушным» ситуациям на работе, очень похожим на те, что показаны в сериале «ДМБ» (Россия, 2000-2001-й годы).

Признаюсь честно, я - новобранец в рядах Лайфэксперт (Lifexpert), временами сильно смахивала на писающего в форменные штаны пацана на призывном пункте, а Вячеслав Вилорьевич – на сурового военкома.

Диалог из сериала «ДМБ»:

- Что, солдат, ссымся?! - Так точно, ссусь! - Ну это, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся… Я ссусь… И даже главком пысается, бывает — но по ситуации! Что ж нам, из-за этого последний долг Родине не отдавать?
Твой позорный недуг мы в подвиг определим: пошлём в десантники.
Там ты ещё и сраться начнёшь.

<iframe height="315" src="http://www.youtube.com/embed/SYWFz_2A8cM?rel=0" allowfullscreen="true" frameborder="0" width="560"/>

Реалии современной жизни таковы, что иногда невольно приходится «ссаться» и даже «сраться» :-). С ЭТИМ НЕИЗБЕЖНО СТАЛКИВАЕТСЯ ЛЮБОЙ СЕРЬЁЗНЫЙ СПЕЦИАЛИСТ, КОГДА ДЕЛО ДОХОДИТ ДО СТЫКОВКИ С ЖИВЫМ ТВОРЧЕСТВОМ! Интереснейшие, высокооплачиваемые и высокочастотнейшие работы неизбежно ведут к «выползам» всех ТВОИХ СОБСТВЕННЫХ «крокозябр» из прошлого! Это – уже реальные боевые действия!

А дальше – всё просто! Либо ты продолжаешь «писать в штаны» и сходишь с ума от одной мысли о том, что стоишь на «минном поле», на котором: шаг влево – взрыв, шаг вправо – взрыв, шаг назад – взрыв, и даже прыжок вверх – взрыв :-) Либо просто понимаешь, что все твои «страшные-престрашные» «смертельные» мины – всего лишь «консервные банки» на гигантской помойке. И при грамотном подходе можно не только остаться в живых, но и «полакомиться».

Содержание каждой «мины-консервы» очень калорийно и по-своему полезно. Но только при условии, что ты знаешь, как обращаться со всем этим взрывооопасным добром! Иначе – «Моменто море» :-)

Ну а как выжить во всём этом «безобразии», и рассказывает наш «Путеводитель по минному полю».

Знакомьтесь: акула Настенька. Кто плавает в океанариуме Lifexpert?

Рис. Сергея Корсуна

В питерском океанариуме ежедневно даётся шоу с акулами. Увидев, как ловко дрессировщик управляется с зубастыми хищниками, мы с подругой (она - тоже специалист МИСЭ :-)) в один голос восторженно заорали: «Да это же наш Вячеслав Вилорьевич!!!» :)

Не в том смысле, конечно, что ректор МИСЭ Вячеслав Вилорьевич Губанов в свободное от консультаций и ведения вебинаров время берёт акваланг и погружается на дно гигантского аквариума для плотного общения с морскими хищниками :-) Просто каждодневная работа В.В. с нами здОрово смахивает на это самое шоу с акулами. Он – «Ихтиандр-дрессировщик», а мы – ДРЕССИРОВАННЫЕ (!) «морские чудовища».

А вы, небось считали, что все специалисты МИСЭ (Lifexpert) – ангелы (ну, или их противоположность – уж как кому нравится) во плоти, которые от рождения наделены уникальными способностями? - Нет, нет, и ещё раз нет! Все уникальные навыки ПРИОБРЕТЁНЫ В ПРОЦЕССЕ ОБУЧЕНИЯ!

Недаром самую крупную, обладающую крайне скверным характером акулу из настоящего «рыбьего шоу» зовут точно так же, как одну из «самых сложновоспитуемых» специалистов уже «нашего океанариума»!

В процессе своего выступления дрессировщик буквально вьёт из морских хищников верёвки: акула Настенька :-) послушно изображает стокилограммовый воротник, приветливо машет зрителям плавниками и вальсирует со своим «повелителем». Мало того: хищница и её соплеменники обучены выполнять смертельный номер – они РАЗРЕШАЮТ ПЕРЕВЕРНУТЬ СЕБЯ НА СПИНУ И ЗАМИРАЮТ! А ДЛЯ АКУЛЫ ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ СМЕРТЕЛЬНО! В таком положении в её организм прекращает поступать кислород, и она теряет способность дышать. Но зубастики послушно плавают на спинах – так доверяют дрессировщику.

Правда, самый «главный по акулам» специалист практически после каждого «рыбьего шоу» получает травмы: синяки, ссадины и даже выбитые суставы. Это «акульи хари» ему - не со зла, как правило! Они просто не всегда могут рассчитать силу своих тушек. Ну, бывает, что и скверный характер в комплекте с полной пастью зубов, растущих всю жизнь, временами нами дают о себе знать.

С нами – то же самое!!! Стараемся «не причинять добро» изо всех сил, «плавниками и хвостами» лишний раз не машем, личные опасные генетические программы и одержания «держим в намордниках» и регулярно дрессируем, но, случается, ненароком «немножко кусаемся».

Потенциальный высокоуровневый специалист больше напоминает акулу, доставленную из морских глубин в океанариум, чтобы стать звездой шоу. Причём сила каждой такой «акулки» возрастает с каждой новой порцией полученных навыков. И ПЕРВЕЙШАЯ ОБЯЗАННОСТЬ «МОРСКОГО ХИЩНИЧКА» - НАУЧИТЬСЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ СКВЕРНЫЙ ХАРАКТЕР И «ХРЕНЬ ГЕНЕТИЧЕСКУЮ» С ПОМОЩЬЮ ЗНАНИЙ, ПОЛУЧЕННЫХ В ЛАЙФЭКСПЕРТ. А контролировать там есть что…

А Вы что думали! :-)

Плюс - «перекосо….ые» порой донельзя астрологические и нумерологические характеристики будущих и настоящих высококлассных специалистов. А это – тоже очень сильно отягчающее обстоятельство.

Вот с такой «красотой» в ближней зоне и приходится работать Вячеславу Вилорьевичу Губанову. Я – не исключение.

«Астрологические байки». В гостях у «Бешеной Акулы»

Кадр из фильма "Майор Пейн" (США, 1995-й год)

Открою один секрет: одна из астрологических характеристик Вячеслава Вилорьевича Губанова – «Марс в Тельце». Что это такое, я в своё время, как могла, объясняла партнёрше по работе: «Ты посмотри фильм «Майор Пейн» (США, 1995-й год). Там есть эпизод, в котором солдат ранит руку, а майор подходит ПОМОЧЬ, и ЛОМАЕТ ЕМУ ВТОРУЮ РУКУ!!! Боли в изначально покалеченной руке страдалец действительно больше не ощущает, так как адски болит уже другая конечность. Вот Вячеслав Вилорьевич иногда очень смахивает на майора Пейна». Честно! :-)

А ещё Вячеслав Вилорьевич Губанов по гороскопу - «Рыба». Обычно представители этого знака Зодиака отличаются немного мечтательным, задумчивым и, главное, очень спокойным нравом. «Рыбы», одним словом!

Вячеслав Вилорьевич хоть и «Рыба», но особенная - «Бешеная Акула» называется! :-) (Такое «определение», по признанию самого ректора МИСЭ, ему дала супруга-профессиональный астролог). Вот такой у нас руководитель! Поможет вылезти из сложнейших ситуаций, ну а если «солдат» получил смертельное ранение» - гуманно «дострелит». Недаром же В.В. - «Майор Пейн» и «Бешеная Акула» в одном флаконе! :-)

А одна из моих астрологических характеристик – «Луна в Овне». Это значит, что в критических, непонятных ситуациях я из «Умницы-Разумницы» рискую легко превратиться во вреднючую и упёртую «Козу-Дерезу», норовящую «почесать рога» о ближнего. Носитель такого астробогатства, как у меня, ПОСТОЯННО ИЩЕТ КОНФЛИКТА В СОБСТВЕННОЙ БЛИЖНЕЙ ЗОНЕ: и в семье, и на работе.

Рис. Сергея Корсуна

В мирной же обстановке я, счастливый обладатель такой «отягощённой» астрологической характеристики, в общем-то, не так уж и страшна. Но в случае неожиданных жизненных трансформаций (вскрытия кармы) – «Спасайся, кто может!»

А сотрудничество с Вячеславом Вилорьевичем и всеми остальными членами коллектива Lifexpert неизбежно ведёт к очень серьёзным и частым трансформациям! Как это выглядит? – А попробуйте-ка запулить в деревенский сортир образца «избушка на курьих ножках» :-) этак полкило свеженьких дрожжей! Если в детстве вы никогда так не баловались, то, так и быть, подскажу, что будет дальше: всё честно накопленное дерьмецо самым что ни на есть волшебным образом вспучится, вспенится, сильно раздастся в объёмах, покинет пределы места своего постоянного базирования и растечётся по округе :-)

Зрелище – потрясающее, аромат – сногсбивающий!

В процессе отработок стрессов точно также взрываются ТВОИ ЖЕ СОБСТВЕННЫЕ «МИННЫЕ ПОЛЯ» (антиПриродные программы), накопленных за всю жизнь.

Самое главное - выжить после такого «взрыва на макаронной фабрике» самому, не пришибить «рогами и копытами» людей, находящихся в твоей ближней зоне, да ещё и использовать весь этот «ужас и кошмар» себе на благо. Это – высший пилотаж: смертельно опасно, но необходимо.

Через это проходят все сотрудники МИСЭ (Lifexpert), потому что только так, на своём успешном опыте можно научиться оказывать действительно действенную помощь переживающим аналогичные сложности людям.

Выдерживают не все. Кто-то уходит. Держать под контролем своих «крокозябр» реально сложно! И удаётся далеко не всем.

Зато выжившие получают «главный приз» – полно-ценную, интереснейшую и увлекательнейшую Жизнь. И она стоит всех этих испытаний.

Из жизни Карабаса Барабаса. Восстание марионеток

Кадр из фильма "Приключения Буратино" (СССР, 1975-й год)

Коридор МИСЭ. Я реву, примостившись на диване:

- Вячеслав Вилорьеви-и-ич! Можно я не буду столько много писА-А-А-ть? Я больше не могу ТАК! - О! Отлично! Включай диктофон! Сейчас мы с тобой новую тему для статьи втащим! -?! Я НЕ МОГУ-У-У-У!!!! Я же сказала-а-а-а!!! Я уже рыдаю при виде этого несчастного диктофона-а-а-а!!! У меня сил не-е-е-ет!!! После нашей последней беседы Я СУТКИ ПРОРЫДАЛА, у меня вся карма уже вскрылась! Давайте перерыв сделаем, а?

Диктофон, кстати, я в тот день впервые намеренно оставила дома. К тому моменту я выдохлась (как мне казалось) настолько, что ОДИН ТОЛЬКО ВИД ВЫКЛЮЧЕННОГО ДИКТОФОНА ВЫЗЫВАЛ У МЕНЯ СЛЁЗЫ. Блокнот с ручкой, правда, в сумку всё-таки положила. На всякий случай.

- После той нашей беседы это ещё ерунда была! Мы тебе только треть из всего объёма «вредностей» вскрыли, а вот сейчас я с тобой ТАКОЕ СДЕЛАЮ, закачаешься: остальные ещё две трети твоего дерьма мигом выйдут! - Я НЕ ХОЧУ-У-У-У! Я ЖИТЬ ЕЩЁ ХОЧУ-У-У-У! ПОЖАЛУЙСТА-А-А-А!

Иногда процесс подготовки очередной статьи выглядит и так :-)

В тот день я впервые рыдала в офисе. До сих пор многочисленные коллеги считали меня просто «железной леди»: за ГОДЫ работы выпускающим редактором в разных газетах (а эта должность на профессиональном сленге именуется «заведующий дурдома, в котором начался пожар» :-)) ни разу не видели, чтобы я показательно вышла из себя. Наоборот, я всегда «подтирала слёзы и сопли» более «нежным» товарищам по цеху, «контуженым» начальством или ньюсмейкерами.

А тут – реву, как девчонка.

Конечно же, я прекрасно понимала, что ждать от Вячеслава Вилорьевича общепринятых форм сочувствия в ситуации, когда у его подчинённого (то есть меня) в процессе работы забурлила-забулькала карма (а это точно она, родимая), и тонны ядохимиката готовы хлынуть, как неудержимый поток дерьма из выгребной ямы, в которую добавили щедрую порцию дрожжей, совершенно точно не придётся :-) Поэтому по пути на работу гадала, как он среагирует на моё заявление. Знала точно: шоколадкой не угостит и по головке не погладит!

…Блокнотом и ручкой я в то памятное утро я всё-таки воспользовалась. Вячеслав Вилорьевич аккуратно отконвоировал меня на кухню, вручил гору салфеток для вытирания слёз и соплей, налил кофе и начал «разбор полётов». Устроился он, к моему немалому удивлению, на очень приличном от меня расстоянии - в самом дальнем конце офисной кухни. Всё-таки женщина со свежевскрывшейся кармой и сложными астрологическими характеристиками очень напоминает гранату Ф-1 («Лимонку»): радиус разлёта осколков в случае взрыва – 200 метров :-)

А как, по-вашему, можно ещё общаться с «уху-евшими» сотрудниками, тем более – женской наружности?! :-) - Показательное сочувствие и «кормление шоколадом» пользы в критических ситуациях не принесут, а только гарантированно «подольют масла» в и так здОрово разгоревшееся «пламя». Под действием «просто шоколадки» истерящая «мадама» НА ОЧЕНЬ КОРОТКОЕ ВРЕМЯ внешне подуспокоится, но проблема так и не будет решена, и её носительница ПОДСОЗНАТЕЛЬНО продолжит «чесать рога» об окружающих.

Поэтому самый лучший способ помочь специалисту (если он, конечно, ещё вменяем) вернуться в себя – помочь побыстрее «взорвать» все его обнажившиеся» «минные поля».

Следующие пару недель Вячеслав Вилорьевич методично добавлял всё новые и новые порции свежих «дрожжей» в мой «туалет». Я рыдала, принимала валерьянку, временами плевалась и ругалась, но в целом послушно глотала предлагаемые «дрожжи» и прицельно сбрасывала взрывающиеся «боеприпасы», стараясь не задеть тех, кто оказался рядом :-)

Жить по-старому, со всем этим дерьмецом, неожиданно хлынувшим в период между Солнечным и Лунным затмениями, больше не было сил. И единственным выходом было – умереть в старом качестве и родиться в новом.

До чего доводит творческий «пережор»?

Что же со мной произошло-то? Кто меня «обидел»? Неужто Вячеслав Вилорьевич «доконал»? :-)

Ведь это он, «окаянный», подкидывал и подкидывал «дрова в топку», то есть новые темы для публикаций – Нет! В.В. не виноват! Так женщину никто, КРОМЕ ЕЁ САМОЙ «УДЕЛАТЬ» ПРИНЦИПИАЛЬНО НЕ СПОСОБЕН! :-)

«Крышу» у меня начало «рвать» от обилия очень «вкусной» канальной работы, то есть тем для будущих статей и осознания того, что я не могу их БЫСТРО переработать.

Анекдот:

Решила как-то жена алкоголика отучить своего благоверного от пьянства методом шоковой терапии. (Все остальные способы на тот момент были уже испробованы, а окаянный мужик всё равно пил как конь). Короче, по совету подруги тётка отыскала дохлого кота, поместила «покойничка» на дно ведёрка с самогоном, да и поставила «угощение» на видном месте. Расчёт был на то, что «этот чётров алкоголик», узрев под занавес веселья «подарочек», навсегда завяжет с горячительными напитками. Муж ведёрко заприметил сразу же и приступил к «активной работе», то есть «литрболу». Час проходит – «трудится» себе, второй пошёл – по-прежнему старательно опорожняет тару, третий час идёт, четвёртый…. На кухне – тишина. Никто не орёт и не блюёт: вообще никаких признаков шока от знакомства с «кисой» у алконавта чего-то не наблюдается. Экспериментаторша аккуратненько суёт нос на кухню и видит: ведёрко полностью опорожнено, муж любовно ВЫЖИМАЕТ кота, приговаривая: «Ну, Мурзик, ещё 100 грамм!»

:-)

Так вот: я в момент своего уху-ения» очень походила на того самого «чёртова алконавта»! :-) Вот только лакомилась не самогонкой, а творческой работой!

А основное правило высокоэффективной канальной деятельности вообще-то звучит так:

«Лучше сорок раз по разу, чем один за сорок раз»!

Творческой работой можно заниматься только до тех пор, пока специалист получает удовольствие от ОБРАТНОЙ СВЯЗИ. То есть обязательное условие – не «жрать в три горла», а лакомиться, получать удовольствие от того, чем занимаешься. Устал, пропал интерес – вали «спать»! Сюда же: «Не хочешь ср*ть – не мучай ж*пу!» :-)

Теоретически, конечно, можно попытаться выйти за рамки своей Природы, чувствуя незадействованные потенции, и отрастить две дополнительные «попы», которыми можно будет занять ещё два «кресла», вместо того, чтобы достичь своего полноценного динамического проявления. Но это – только теоретически.

Реанимируя меня-дурынду и объясняя, почему невозможно «сожрать несжираемое», Вячеслав Вилорьевич рассказывал, как в 1997-м году впервые съездил с семьей на отдых в Египет. В Питере – лютая зима, а тут, в Египте – просто Рай Земной: Солнышко, жарища…. Прямо на египетском пляже у ректора МИСЭ тогда состоялась увлекательнейшая беседа со спецкором «Комсомольской правды»: ПЯТЬ ЧАСОВ на палящем Солнце, да ещё и в ветреную погоду пролетели совершенно незаметно. Вячеслав Вилорьевич обгорел тогда до синюшного цвет кожи – сначала-то ощущения перегрева не было, дискомфорт появился только в отеле! А внутренних ограничений в «солнечном» спектре у ректора МИСЭ тогда ещё не существовало.

Кстати: уже в 2016-м году, после экспедиций в Таиланд и Шри-Ланку Вячеслав Вилорьевич вернулся в Санкт-Петербург лишь немного загоревший, хотя Солнца там было в избытке.

Всегда, когда существует ГОЛОД (по Солнышку, вкусной еде, сексу, интересной работе – не важно чему), и ты, наконец, получаешь вожделенное, да ещё и в избытке, очень велика вероятность «пережрать».

А дальше у «обжоры» неожиданно для него начинается «понос», нещадно «крутит живот», «адски болит и слезает клочьями обгоревшая шкурка»…. Но обижаться на Солнце, Ветер, Пищу и другие Природные блага бессмысленно. Можно лишь научиться грамотно пользоваться этими благами.

Принцип Винни Пуха: «Если на столе много еды, то надо её всю побыстрее съесть» в Обществе Созидания не прокатывает. Но к этому ещё надо привыкнуть.

В 1996-м году ректор МИСЭ с семьей впервые за очень долгое время отправился на отдых в Испанию: в отель «три звезды» с опцией «Всё включено». Это - после голодных российских 90-х годов с талонами на еду и мыло! Испанский отель славился своим фантастическим шведским столом, а русские отдыхающие были просто фантастически голодными. В общем, Вячеслав Вилорьевич и его семейство вели себя тогда совершенно неприлично: вчетвером занимали стол на восемь персон и совершали по ТРИ вылазки к раздаточным столам :-)

ПопИсать в процессе завтрака выпускали только детей, те добросовестно утаскивали в карманах булочки с соком, так как взрослых за каждый вынос еды за территорию ресторана (в случае обнаружения) штрафовали на 50 баксов. Жрать полагалось только внутри!

Короче, ужравшись вусмерть, но так и не опустошив этот несчастный испанский шведский стол :-), Вячеслав Вилорьевич сделал вывод: «Кухня опять победила». Всё это – ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ ПРОЦЕДУРА при попадании человека из общества Потребления в общество Созидания. И основная задача – уже не пытаться утрамбовать в себя всё без разбора, а научиться сотрудничать с окружающим Миром.

«Всех баб не обсексишь :-), всех «бабок» не заработаешь!»

В обществе Созидания уже не работают правила, действующие в обществе Потребления, но человек-то об этом ещё не знает! Вот и пытается жить по правилам, знакомым с детства, но они почему-то уже не прокатывают! Поэтому «новобранец» неизбежно совершает (или, по крайней мере, изо всех сил старается совершить) две основные ошибки:

  1. Нанести ущерб окружающим.
  2. «Загрызть» себя (хорошо, если не до смерти) за совершённое по незнанию «злодеяние».

Могу честно признаться, что я совершила обе эти ошибки: сперва «куснула» Вячеслава Вилорьевича (естественно, не желая этого), а потом долго и упорно гнобила себя за ненароком выпущенный яд в адрес Учителя.

Учёба Иерарха иногда бывает и такой.

После очередного интервью я, впервые за почти двадцатилетнюю журналистскую практику поинтересовалась у интервьюируемого (а это, между прочим, сам ректор МИСЭ, Вячеслав Вилорьевич Губанов!), не нальёт ли он мне чего-нибудь алкогольного, да покрепче :-) Было очень стыдно, но прийти в себя я смогла, только отхлебнув водки :-)

Вячеслав Вилорьевич спокойно налил мне рюмку и объяснил немало удивлённым членами коллектива Лайфэксперт: «Это мы Наташку отпИваем»!

Перенаправленная агрессия

Да, как-то раз в моей жизни случилось страшное: я умудрилась «ударить» Вячеслава Вилорьевича! Дистанционно, но сильно. Находясь за тысячи километров от места моего базирования, руководитель почувствовал себя плохо – прилетела какая-то «полевая хрень» и больно ударила по телу.

«Служебное расследование» показало, что «бомба» была брошена из моего «окопа». Это – при том, что я искренне уважаю Вячеслава Вилорьевича, восхищаюсь им и «ударить» его мне не привидится даже в ночном кошмаре! Это – работа подсознательных неразряженных стрессов и деструктивных программ.

«Разбор полётов»:

- «Гадость» прилетела 24 февраля. Что у тебя случилось в тот день? - Вячеслав Вилорьевич, да в тот день я вообще ничего плохого не думала и не делала. У меня кот 18-летний умер, я плакала и похоронами занималась. - О! Тогда мне всё понятно! - Так что я натворила-то и КАК???

Какое отношение имеет смерть моего домашнего любимца к этим событиям: самое ПРЯМОЕ!!!

Как раз в тот момент звёзды встали таким образом, что начал фонить мой «кармический долг» семилетней давности. РОВНО СЕМЬ ЛЕТ НАЗАД в моей жизни разворачивались весьма драматические для меня события, формальной причиной которых являлся на данный момент очень бывший муж. И НАЧАЛОСЬ ВСЁ СО СМЕРТИ НАШЕЙ ДОМАШНЕЙ ЛЮБИМИЦЫ: ЧЁРНОЙ КОШКИ ЛИЗЫ.

И теперь СИТУАЦИЯ ПОВТОРЯЕТСЯ, события очень похожи, и снова умирает мой питомец – ЧЁРНЫЙ (как и Лиза) кот. А человеческий мозг устроен так, что всё время ищет сходство в происходящих событиях! И подсознательно ситуация считывается так: кот уже умер, значит сейчас снова последуют ещё более страшные события. Чтобы этого не произошло, надо срочно УБИТЬ источник всех проблем.

Тогда, 7 лет назад, опасность исходила от моего бывшего мужа. И теперь я начала «мочить» мужчину из ближней зоны, на сей раз руководителя – Вячеслава Вилорьевича. Таким образом я подсознательно пыталась спасти себя и тех, кто мне дорог, от нависшей опасности.

Это называется ПЕРЕНАПРАВЛЕННАЯ АГРЕССИЯ.

Вдруг ни с того ни с сего возникает необъяснимое раздражение на человека. Например, я внезапно поняла, что «тону» в гигантском океане тем для статей и прочей работы. В Lifexpert её столько, что кажется, не переделать за всю жизнь! А Вячеслав Вилорьевич регулярно подкидывает «дров в топку»: даёт всё новые и новые темы для публикаций, я банально не успеваю их перерабатывать, хотя тружусь день и ночь. А начальник, «изверг этакий» :-), всё «грузит и грузит работой». ЭТО – ПРИ ТОМ, ЧТО У МЕНЯ СВОБОДНЫЙ ГРАФИК, НЕТ ЖЁСТКИХ СРОКОВ СДАЧИ МАТЕРИАЛОВ, ТО ЕСТЬ НУЖДЫ ВКАЛЫВАТЬ, КАК РАБ НА ГАЛЕРАХ – НИ МАЛЕЙШЕЙ! Но работы-то – ДОФИГА!!!

Про высказывание:

«Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел!»

я помнила :-) Но что делаю неправильно, понять никак не могла.

Вот и пошла агрессировать. «Не пойми» с чего - для обычного человека :-)

А с точки зрения профессионала «ларчик открывался просто»: я перенаправила претензии и агрессию, адресованные бывшему мужу, Вячеславу Вилорьевичу!

Именно по этой причине люди раз за разом терпят фиаско в личной жизни и в работе: на нового сексуального партнёра или работодателя или друга - переносится агрессия из прошлых деловых или личных отношений, и начинается многолетний «день сурка». Если не знать, где «собака порылась», можно до бесконечности жаловаться на «несправедливость Жизни», которая постоянно подводит к тебе «не тех» людей. А можно просто увидеть, что стоит за этим явлением и перестать «бегать по кругу».

Иствикские ведьмы наяву

Кадр из фильма "Иствикские ведьмы" (США, 1987-й год)

Кто не в курсе, «Иствикские ведьмы» - это такой фильм с Джеком Николсоном в главной роли (США, 1987-й год). В Лайфэксперт-е роль Джека Николсона исполняет Вячеслав Вилорьевич Губанов, а ведьм – довольно многочисленный женский коллектив МИСЭ :-) И временами, точно также, как героини фильма, мы общими усилиями (само собой, не со зла!!!) НАЧИНАЕМ ДРУЖНО «МОЧИТЬ» нашего очень-очень любимого руководителя!

Есть в фильме кадр, где три женщины (те самые Иствикские ведьмы), объединившись, едва не уделывают насмерть главного героя. ЭТО – практически мы!!!

- Вячеслав Вилорьевич, как Вы себя чувствуете? - Спасибо, хреново.

Примерно такие диалоги звучат временами в нашем офисе. И боюсь, что на моё (и не только :-)) очень искреннее: «Ну чем же Вам помочь!? Может, чаю заварить?», - Вячеславу Вилориевичу больше всего хочется ответить: «Перестать генерировать яд»!!!

А это – легко сказать.

История из интернета:

Купил как-то мужик в зоомагазине варана. Зверюга попалась какая-то крайне неинтересная: целыми днями в укрытии сидит, на контакт с хозяином идти отказывается, только фыркает злобно из-под своей персональной коряги. И вот как-то раз эта «фифа пресмыкающаяся» возьми да укуси кормильца за палец! Мужик ругнулся, палец перевязал да и забыл о происшествии. Ну чего с этих варанов возьмёшь-то? А наутро пакостная «ящерка» из укрытия вылезает, укушенному хозяину руки лижет и разве что хвостом не машет! Ну, дела! Не иначе, как поняла, тварь заморская, что натворила, и прощения теперь просит. И с каждым днём варан все больше к хозяину привязывается! По пятам по квартире ходит, в глаза ласково заглядывает, ночью у постели дежурит. Прям собака верная! А укушенный палец тем временем гноится и болеть зверски начал. Обратился мужик к врачу, и не простому, а специалисту по укусам редких животных. И выяснилось, что тот самый «верный» варан – представитель редкого и очень опасного вида хищников. Знамениты они тем, что выбирают огромную по размерам жертву, легонько кусают её, вливая порцайку яда, а потом несколько недель ждут, пока яд подействует, гигант окочурится и его можно будет спокойно схарчить. Ну а чтобы «ужин» никуда не делся, варан несколько дней таскается за ней!

Боюсь, что иногда мы напоминаем Вячеславу Вилорьевичу этих самых варанов-убийц :-)

Как-то раз, 15 июня «2000-лохматого» года, у нас у всех В ОДИН ДЕНЬ (!!!) дружно «вскрылась карма». Я неожиданно для всех, и даже для себя, «объявила охоту» из ревности на трёхмесячного щенка. У остальных тоже пошли свои, не менее «интересные» процессы.

Вот Вячеславу Вилорьевичу и поплохело. На «разбор полётов» ушло почти полтора месяца, во время которых мы все изо всех сил пытались вести себя хорошо, не шалить :-) и дружно «чистились».

Так наша «стая мух» завалила «тигра» :-)

Почему так происходит? - Когда в коллективе, которым руководит мужчина, трудятся сплошь женщины, они, как правило, синхронизируются между собой. Доходит до того, что даже месячные у них начинаются в одно и то же время!

И это – не гормональный сбой, требующий медикаментозного вмешательства. А у всего женского пола бывают не только «критические дни», но и предшествующий им ПМС, во время которого многие дамы напоминают разъярённых гадюк, которым невежда-грибник случайно заехал по морде резиновым сапогом 46-го размера :-)

А самый ужас-ужас в том, что таких «офисных гадюк» может быть целая армия! И ПМС у них – один и ОБЩИЙ, по своей разрушительной силе не уступающий атомной бомбе!!!

Про синергетический взрыв когда-нибудь слышали? Это – когда ПРАВИЛЬНО ПОДОБРАННЫЕ участники одного коллектива (в нашем случае) синхронизируются между собой так, что становятся способны ВМЕСТЕ очень успешно выполнять гигантские объёмы работ.

1+1= 22 = 4

1+1+1 = 33= 27

Это – одно из правил создания успешного бизнес-коллектива, в котором 3, 4 или 5 грамотных специалистов, объединившись, способны выполнять работу десятка, сотни или даже ТЫСЯЧИ «обычных» людей.

Только вот синергетический взрыв, он, зараза такая, может оказаться и ДЕСТРУКТИВНЫМ!!! И те же специалисты, в едином порыве сконцентрировавшиеся на какой-нибудь вредоносной программе, превращаются в смертельное (действительно смертельное!!!) оружие!

Разрушительную силу этого женского «смертельного оружия» и ощущает временами на собственной пояснице и других частях тела Вячеслав Вилорьевич.

Сила мозгов даже одной продвинутой «ведьмы» убийственна для окружающих, а что уж говорить об их армии!

А сообразить, кого какая программа сегодня «укусила», ещё нужно уметь. Это – очень сложный, тяжёлый и кропотливый труд, очень напоминающий детективное расследование. «Решить ребус» БЫСТРО получается далеко не всегда и не у всех! Ведь даже Эркюль Пуаро и мисс Марпл Агаты Кристи расплетали паутину преступлений шаг за шагом, медленно и со вкусом.

Работы высшего уровня по энергоинформатике – точно такой же детектив! На кону – здоровье а, зачастую, и жизнь «сыщика» и того, кому он помогает, время идёт на дни или даже часы, секундомер в «бомбе» запущен и тИкает, а выяснение точной причины несчастий, то есть поиск «провода», который нужно перерезать, чтобы избежать взрыва, требует высочайшей квалификации специалиста.

Заистерил – капец.

Сделал неверное движение – капец.

Психанул и свалил – тоже капец.

Так и живём :-) Мало того: ещё и получаем от ТАКОЙ Жизни удовольствие! Я не шучу!

Причём собственные «минные поля» приходится «разминировать» самостоятельно! Почему? – Да потому что никакой мужчина, включая Вячеслава Вилорьевича Губанова, даже в пьяном бреду себе не представит, что напридумывала женщина, особенно – иерархичная и с охрененно раскрученными мозгами! :-)

Случайно устроила «боевую учебную тревогу»? – А теперь сделай так, чтобы напложенные твоими же «термоядерными» мозгами «монстры» самоликвидировались! Смогла – молодец! Живи и работай дальше :-) Теперь заодно сможешь помогать другим в укрощении их «монстров». Не смогла? - Значит, ты – не специалист! И приходится за «щенком» подтирать опытному «Боевому Магу». Предметное обучение называется…

Вот такие суровые правила.

Когда на руководителя гуртом накатывается «клубок ведьм», это – испытание не для слабонервных. И в соответствии с правилом фильма «Аватар» (США, 2009-й год):

- Как понять мой это дракон или не мой? - Очень просто! Он захочет тебя убить!

То есть «твоё» - это настолько твоё, что именно оно резонирует с тобой и МЕШАЕТ.

А дальше либо вы поубиваете друг друга, либо создадите восхитительнейшую синхронизированную команду.

В Lifexpert-е к таким явлениям относятся очень позитивно, несмотря на то, что они создают временные неудобства и весьма ощутимые мучения. Ведь только благодаря им ты становишься чище, сильнее, квалифицированнее.

А вот грехом считается задержка информации, потому что только не втянутый в проблему «товарищ» способен обнаружить её по мелким признакам, несуразностям и так называемым «динамическим петлям»:

«Пони бегает по кругу И в уме круги считает…»
(Ю. Мориц, «Пони бегает по кругу»)

Когда идёт обсуждение, сторонний наблюдатель может увидеть, что носитель проблемы «ходит кругами». То есть пошло уже статистическое повторение круга, а не эволюционная спираль.

Соответственно, нужно на основании специальных знаний найти или на основании ощущений почувствовать момент в рассуждениях «помогаемого», который у математиков характеризуется следующей фразой:

А дальше, методом простейших математических преобразований, мы получаем ВОТ ЭТО…»

:-)

Иными словами: обнаружить ложное постулирование.

Такие же моменты возникают, кстати, и тогда, когда мы знакомимся с новыми для нас тематиками в изложении, например, Вячеслава Вилорьевича. В нашем коллективе в такие моменты обычно звучит хор заинтересованных голосов:

«Вячеслав Вилорьевич!!! А вот с этого момента – поподробнее, пожалуйста! Что Вы относите к ПРОСТЕЙШЕМУ?!»

(Ведь «Что немцу – смерть, то русскому – закуска к водке»).

В.В.-то – мужчина, а мы-то – ЖЕНЩИНЫ?!!

И дальше либо обнаруживается новое зерно матричной истины, позволяющее скакнуть на новый уровень мироощущения, то есть перейти на новый, более высокий уровень, в новую реальность, либо обнаружить ложное постулирование без доказательств, которое является стрелкой по направлению твоего бронепоезда на запасные пути.

«Ведь поезд проедет Лишь там, где проложен путь…»
(А. Макаревич, «Разговор в поезде»)

Например:

Исходная фраза: «К каждому человеку нужно относиться по-человечески, то есть с гуманистических позиций».

В принципе, ДА! Но только если рассматриваемый человек своими действиями соответствует званию гуманистического объекта. А если перед нами ПО ФАКТУ - человекообразное животное, то к нему и применяться должны законы чисто биологической Природы, без учёта его теоретических способностей быть носителем гуманистических качеств.

Существует закон Смены законодательного поля:

Закон:

«Каждый Человек считается таковым, пока своими действиями не докажет обратное».

Если человекообразное существо своими действиями доказало, что оно – не Человек, а, например, одержимый объект или агрессивный шизофреник, то в подобных ситуациях и необходимо действовать на основании данного закона.

ЭТО КАСАЕТСЯ И ТЕХ, КТО СОТРУДНИЧАЕТ С LIFEXPERT!!!

Бывает, что специалист (каким бы трижды заслуженным он ни был) достигает предела своей эволюционной деятельности на данном этапе своей жизни. В такой ситуации он отпускается из коллектива.

С одной стороны, насильно мил не будешь. И если вдруг попрёт из человека желание утаить информацию или использовать для личной выгоды и обогащения то, что предназначено для всего коллектива, то есть начать крысятничать, то самое лучшее, что можно сделать, это – отпустить его. От ошибок никто не застрахован, но проявившийся в таком негативном ключе человек по факту своих действий выпадает из коллектива и признаётся «свободным художником».

Если экс-единомышленник не обнажит клыков, то оставит о себе очень хорошее впечатление в памяти и истории нашего коллектива. Если же «обидится» и начнём агрессивничать – будет УНИЧТОЖЕН - в смысле изъятия из него всего ИЕРАРХИЧЕСКОГО, что было наработано в составе всего нашего коллектива. О физической ликвидации, естественно, речи не идёт! :-) Лайфэксперт – очень гуманная организация :-)

После ухода отсюда тоже есть жизнь. И как её проживёт «отпущенка», зависит уже ОТ НЕГО САМОГО. Некоторые проявляются в интернете и рассказывают всякие разные увлекательные «страшилки» о нашем коллективе, а мы их потом с интересом читаем.

Их проявление всего-навсего говорит о том, что «Самый страшный твой враг – это бывший близкий твой друг», инвертировавший качество связей и представляющий РЕАЛЬНЫЕ факты с негативной позиции. Такие объекты тоже становятся неотъЕблемыми спутниками коллектива и получают энерго-информационное поражение типа «Бревно и лиана». Ведь они подвергаются воздействию «Храмого рабства». Что это такое – читайте в нашей следующей статье.

А как, по-вашему, ещё управлять рабочим творческим коллективом «Иствикских ведьм»? – Только так! :-)

Комментарии
  • Наталья, огромное спасибо за образное описание процессов, которые происходили и со мной тоже в описываемый период времени (взрыв деревенского туалета - это очень подходящий образ!!!!!) Мне, как представителю подобной творческой профессии и подобных же "свойств" очень хочется выразить Восхищение и благодарность за Блог Лайфэксперта, который Вы ведете.

    Порадовала некоторая "синхроннность" процессов, видимо чистит многих. Мне своих вскрываемых "монстров" пришлось "ликвидировать" самой, видимо так была поставлена задача Кураторами), Ваша статья - как зачет после с успешно выполненной задачи. В десяточку)))).

    • Интереснейшая статья! Очень вкусная, юморная и искренняя Живая информация в Lifexpert-овском духе!)) Благодарю Вас, Наталья! И весь коллектив МИСЭ!)